前幾天Hololive的赤井心直播時精神狀況不佳，又看了PPT上鄉民的回覆有感而發，發篇文章紀錄自己從意識到有憂鬱症、經歷停藥又復發、情況變得嚴重，再到現在找到一條可以舒服活下去的經驗。文中提到的診斷治療都得經過專業醫療機構確認才能進行，每個人情況不同，不應以此篇文章當作診斷依據。
如果用現在的眼光來回想，從小我就無法控制悲傷的情緒，面對這樣的兒子，老爸一開始的管教方式就是：「還哭？打喔！不准哭！」爺爺是黃埔軍校隨著蔣介石遷台的軍人，以現在的角度我也不會怪老爸（現在家庭關係很好噠，天天傳色圖給他們看XD），父母也不是一開始就知道怎麼當父母，總是從錯誤中學習。
無法控制悲傷是指除了哭以外，還會感到物理的心痛、真正的心如刀割（古人能創造這麼多成語都是來自真實的經歷哈）。感受到委屈或傷心的時候，強烈的情感總會團團把我包住，因為個性比較內向，加上外力的打壓，以及「男生」這樣的性別，表達情緒，尤其是負面、悲傷的情緒好似一種錯誤，種種原因下，將情緒放在心裡成為了唯一管道。
幸好學過樂器，即使音樂家已經逝世幾百年，但是聽著名家的演奏、或是他人的表演，都能感受到音樂家當時的心情，雖然不是頂尖天才、沒有以音樂為業，可身處音樂之中總能轉化任何情緒，音樂就像調節器一般，讓我容易感受負面的情緒得以緩解。
進入青春期的國中，雖然沒有表現出強烈的叛逆期，總被認為是乖孩子，但這是過去的種種將情緒一點一點累積在體內的，才能讓外界以為我很「穩定」，殊不知國二就覺得有點喘不過氣。那時雖然是九年一貫，但第一志願掛帥的思維並不會隨著教育制度的改變影響整個社會（即使到了現在的學習歷程，最有資源的家庭總能讓孩子生在終點），我變成了考試機器，鋼琴停了、小提琴沒了，考完學測的暑假，我以為高中會好些，但才是更地獄的開始。
九年一貫第一屆上了高中還是使用舊教材，老師不斷洗腦「高中課綱沒變，你們缺很多」，所以上課狂塞一大堆知識。老媽身為名校的老師，深知高中數學的艱難，找了名校的老師當家教，硬是讓我在整個高中三年除了機率需要補考外都能好好度過；國文方面則是與同校同學一起在星期五寫寫作文，種種行為只是希望兒子不要補考，但有一陣子我非常恨老媽（以前把父母恨完一輪了XD 沒事沒事，現在非常好，天天色圖天天快樂），反正從學校到家裡不會有任何人在意我的情緒，所以私下就有了自殘的傾向。頭撞地板（這個到出社會後有陣子復發，吃藥也壓不下來）、把自己的皮咬開到流血（才不會留下割腕痕跡，被發現就用擦傷撞到矇混，完全喪屍化），只有身體的痛苦能夠壓制心裡的痛苦、只有痛覺能夠減輕心如刀割，回頭看當時已經破破爛爛，但我是不知道怎麼求助的人，只知道放在心裡。
這樣的狀態在指考最後一天得到解脫，印象很深刻考到傍晚，當鈴聲響起後看著窗外的夕陽，那是一種嚴重的失落感，感覺除了考試結束，連自己的人生也隨著夕陽的落下一併結束。我忘記自己是怎麼回家的，只知道回家後打開電腦，一頭栽進Galgame裡，所以當腦部被疾病控制後是真的會失憶。
插個題外話，小五到國二我很喜歡棒球，除了小五喜歡的女生喜歡隔壁班棒球隊想贏過他外，當時的數學家教是兄弟象(現在的中信兄弟)迷，也就對棒球產生了興趣。直到某天看國語日報時，四格漫畫提到戀愛模擬遊戲，才去順發買了Ever17變成死肥宅XD，因此在自我介紹欄說到國二彈動漫歌就是從這裡來的。
拉回正題，因為大學數學考得很爛（這點後來有和老媽碎念，投入最多資源得到最少成效，不如去買台積電，反正我只是為了畢業證書XD），一開始想去化學系、生物系都因為無論是學測還是數甲離達標很遠很遠，只好隨便填填唸個資管系，最後只能上淡江大學蘭陽校區的資訊通訊科技管理學系(現在改為資訊工程學系全英語學士班)。蘭陽校園的特色是大三要出國、全英語上課，但因為錄取分數較低，所以常被淡水本部，或是當時的奇摩知識加上的人、PTT鄉民認為是次等人。不過現在回頭看，人的成就在於自己的努力，工作久了誰管你什麼學歷。
我還記得打包行李後搭著學校專車回去時，雖然「解放」了，但巴士在晚上的宜蘭山路繞時，又是那種被世界遺忘的感覺衝進心裡，當時我以為這是正常現象，而且剛開學時我各種發言都很黑暗。同學回憶我那時總說：「下雨天，就會使我憂鬱。」「明天你可能就看不到我了，我一定會自殺。」同學們看我這樣，就常常帶我出去玩，還加入了系學會，總算變得比較活潑了。而那時我還有了一段戀愛關係，初戀的關係所以天天很有幹勁，未來是如此光明，喔吼吼吼吼。
然而現實很快將我打回原形。
那是我剛出國的第一學期，她和男性同班同學為了歌唱比賽唱情歌，我醋罈子打翻了和她吵到爆炸，後來男同學就追到她了，我也被分手了，理由是我爆炸時嚇到她。
這時就會有各種不同聲音，她劈腿啦她的錯，我逼太緊我的錯，但現在回頭看我覺得兩邊都沒錯，即使到了美國還是能感覺到對方漸行漸遠，即使我只出去一年，即使曾經說永遠在一起，都會隨著時間的變化、外界的變化而消失。我不怪任何人事物，或許以我的狀況，根本不適合戀愛、也不適合婚姻。
但我也再度失去活下去的意義。雖然在美國下學期我把所有的課程都挑了音樂（也還好那個學校有音樂學院），可是台灣留學生看到我的眼神完全變了，我又是個死人了。回國後找不到人生的意義，當時初音未來剛好火紅，又在台灣舉辦許多活動，我把當時賺到的錢都拿去買週邊、夜排FF，我用所有的虛擬角色填滿每分每秒，藉此逃避排山倒海的心痛，可是就像毒品一般，只有買到的當下非常興奮，沒兩三天又半死不活，還越來越窮。
拖著這樣的狀況進到了研究所，想說做ERP相關的研究、找了相關的老師後，老師已經不做這個題目了，改作與收集資料、統計相關的RFM再購研究。上面說到我的數學母湯，能夠起來靠的是家教在續命，一個人就算接上葉克膜不會死，但他活著嗎？顯然是不會的，我也沒有葉克膜了，更以為咬牙硬撐可以過。但我錯了，徹底地錯了，數學不會騙你，不會就是不會。中間發生了什麼事我已經想不起來，只知道最後我到了新竹馬偕見吳易澄醫師，有個感覺告訴我這是最後的機會，不然我會死，不是跳樓就是割腕，所以我把過去的苦悶一下子講了出來。講的時候我沒有流淚，只是很平淡地說著，終於我進入了正式療程，並且另外約了心理治療。心理治療意外地有用，除了讓我完全放空，把情緒調穩外，也知道「拒絕」也是一個選項，也就是可以換教授、換題目，所以我和原本的教授說我的情況、也對統計沒有興趣，而為了把病情調好，我也決定先把學分修完，再延畢半年全力拚論文。
上面說得有點快又混亂，因為即使現在回想那段最慘的時間，在狀況相對穩定的情況下，想要回想頭就開始痛、以及混亂，只能用殘存的意識打出來，所以我們來看看藥品吧。服用的藥物是Duloxetine，一次60mg，吃完一睡20小時，也不可能寫論文了。但是沒把病治好連活著都有困難，才會決定把學分修完再寫論文。這個藥現在我只需每天服用30mg，唯一的副作用就是偶爾還是會嗜睡、即使努力吃菜也可能便秘，下班後很容易呆滯，然而比起這些副作用，對人生帶來的好處遠比這些還多：我可以表演音樂劇、可以和人合奏、可以抱著二次元老婆打滾射到蛋蛋扁掉。
延畢的時候，剛好被當時的Niconico台日交流會在噗浪找到，也因此認識了直到現在還聊天的重金屬樂團朋友，好像每次人生最慘的時候，音樂就是拉我一把的救星，即使以前老師並不喜歡我的詮釋，我還是加入了古典音樂社團和同好表達對音樂的熱情。
時間過得很快，我也用研發替代役的名義開始工作，工作中的甘苦記錄在「我是超級工具人」系列文章，就不再贅述，這裡要說的是工作後的情緒轉變。印象中有四次情緒控制不住：
- 2017年6月左右因為ERP當機，發案件給系統商(有簽約)第7小時才回。當機原因是當時系統效能不足，資料庫備份到外接硬碟卡住導致，但我第5小時受不了就捏著懶趴強制重啟好了。幸好當時ERP的使用沒有太多，現在可不能這樣了。
- 2018年公司設備感染了EquationDrug，還有不知道駭客怎麼入侵到ERP主機，並安裝了每五分鐘會去下載勒索病毒的網站，幸好被防毒軟體阻止，但寫入記憶體的惡意程式無法移除，最後靠卡巴斯基病毒移除工具解決。
- 2020公司幾乎全毀，詳細情形請看：《我是超級工具人》25-離破產只差一步。我記得看到大量勒索訊息時垂著地板崩潰大哭，感覺自己的職業生涯、與人生都要結束了。
- 2022年6月老闆信任供應商到了某個地步，所以一下子導入過多系統，而傳產的我們除了兩個資訊人員外就沒人了，壓力過重導致躁症也出來了。
直到2022年6月那次，再度地繼續用藥了，而這次我也有意識回不去了。
第一次來到新的診所，進行了全新的評估，因為我比較理性，所以醫生也拿出PPT、搭配一些儀器檢查，最後就是血清素過低，但躁症也跟著出來，因此那半年的時間，我服用了5種藥物。第一次吃5種藥物感覺連呼吸都要停止了，除了又回到2014年吃60mg的Duloxetine一睡18小時，連呼吸都有點困難，因此隔天又回診馬上和醫生說明副作用，所以其中一種藥物有改。我已經忘記當時服用的藥名，只記得我徹底死了：每天腦袋處於停機狀態，除了工作外就是睡覺，有時候上dcard或PTT看看有沒有人有相同情況；還有自己一把年紀了，也開始看在這種情況下是否適合結婚、談感情。
根據個人的經驗，如果找不到一個情緒穩定的姐姐型、而是需要時常陪伴無時無刻照顧的妹妹型，那就單身一輩子。身為男生在感情裡面要付出的實在太多太多了，這樣的付出對於正常人的精神狀況都不一定能承受得住，一個精神狀況不穩定的人，又怎能承受得了這些？如果正常人都對接住對方情緒會感到疲憊，連自己情緒都因為腦部損傷無法控制而無法接住自己，又有什麼能力可以顧及他人？
在一些極端的案例，男生可以做到的付出能夠幫對方蓋房、或是房子簽名時簽上女方名，抑或是一天兼兩份工作，就為了支持愛情。在金錢之外，感情上支持的最極端的案例，則是即使是遠距離，也可以創造好像在身邊的樣子：無時無刻成堆的訊息，即使女生說說很忙不會用手機也會打電話、傳簡訊給對方，做到所謂「無時無刻陪伴」；甚至可以從塔羅牌算出與對方頻率異常相近，以及當兩人其中一天有人沒運動，男生還會多運動幾小時「把對方的份量做完」等等。以上都是親身聽過的例子，對我這種理工死肥宅、小腦萎縮、前額葉不活躍、松果體有問題、血清素過低的人來說根本是天方夜譚了。
經過幾年的治療，我的藥量終於回到正常狀態：每天一顆30mg的Duloxetine，加上每月10顆安邦當作備援。一開始減到一顆30mg的Duloxetine時，偶爾還是需要安邦上陣，當安邦上陣後就能立刻變成死人，昏睡18小時不是問題，成為機器人；現在則是有點像最低限度地控制著得來不易的平靜生活。所以我唯一擁有、或是最後剩下的、經過斷捨離後的東西就是音樂和動漫，還有為了對抗老化買了可變啞鈴，每天像扛水泥一樣搬個兩小時，順便減輕壓力，就是好好躺在按摩椅上放空、聽新世紀音樂，讓精神這塊盡量保持不會過於波動，這樣才能慢慢地、好好地、穩定地度過一生。
以上就是我的憂鬱症故事，非常謝謝你看到這裡。在現今身心疾病已經有很多資源、也被大眾認識、了解的年代，只要能踏出第一步，一切都有好轉的可能。
最後請容許我用貝多芬的歌唱藝術歌曲「阿德萊伊德」作為結尾，願心靈的平靜與你同在。
